17 May
17May

אם גם אתם מוצאים את עצמכם נאלצים לתקשר עם בוס, חבר, בן או בת זוג בהווה או בעבר עם קווי אישיות נרקיסיסטית, אתם לגמרי לא לבד למרות שככה זה מרגיש לפעמים. 


במפגשים בקליניקה אני פוגשת יום יום אנשים שבמצב המורכב הזה, פגועים, כואבים.

 "מה שאני לא עושה לא עוזר" אני שומעת לא מעט.

"איך שהוא תמיד יוצא שהוא מצליח לגרום לי לאבד את זה" הוא גם אחד הנפוצים. 

"מה זה בעצם אומר להיות אבן אפורה" חוזר גם הוא הרבה. 


אין לאף אחד מאיתנו כמובן את כל התשובות, אפילו לא את רובן. 

אבל כדי להקל ולעזור לנהל את השיחות האלה טוב יותר, אספתי כאן עשרה כללי עשה ואל תעשה שכדאי לשנן לקראת השיחה הבאה שלכם עם נרקיסיסט. לצד כל כלל מופיעה גם תגובה אופיינית שרבים מכם כבר בוודאי מכירים, או בהתאם לכלל -דיבור פנימי מחזק שיכול לעזור. 


עשרת הכללים


כלל מס' 1 

אל תנסו לומר שאחריות היא של שניכם.  ובוודאי לא שהיא של הנרקיסיסט.  אמירה כזו מעירה את האגו הנרקיסיסטי ומציפה למודע את הצורך להתנער מאחריות במהירות.  

תגובה אופיינית: 
זה ממש לא קשור אלי. אני עשיתי בדיוק מה שצריך לעשות. זה שאתה לא היית בסדר, זו לא אשמתי. אל תנסה להפיל את זה עלי. 


כלל מס' 2 

השתדלו למרות הפיתוי לא לנסות להוכיח שאתם צודקים באמצעות הוכחות ברורות. לא להציג הודעות ישנות או הוכחות אחרות לכך שהוא טועה/משקר. גם את זה הוא ימצא דרך לסובב נגדכם. 
תגובה אופייניות: 
איך אתה מעז להקליט אותי.. להוציא דברים מהקשרם…לשקר…
אז אתה אומר שפתחתי את המחשב שלי כשלא הייתי כאן? אני? זה נראה לך הגיוני? 

כלל מס' 3 

אל תנסו להסביר איך אתם מרגישים, בטח ובטח לא לייצר אמפתיה. שם בעצם נמצאת ההפרעה. לא בקושי להבין מה אתם עוברים אלא בקושי להרגיש מה אתם מרגישים כאילו זה קרה להם. 
תגובה אופיינית: 
ואיך אתה חושב שאני מרגיש? 
כל הזמן אני אני אני.. 
אתה יודע כמה אני בכיתי? זה בכלל מעניין אותך? 
אני לא מבין למה זה רלוונטי. 

כלל מס' 4
עודדו את הנרקיסיסט לדבר על עצמו. הוא נהנה מזה מאד והתחושה הטובה שזה נותן לו עובדת לטובתכם. בכל מקרה אל תצפו לתודה על ההקשבה ותשומת הלב. זה לא יקרה. 

תגובה אופיינית: 
אני לא מקבל קרדיט על כלום ועושה את כל העבודה כאן בבית. 
זה לא קל לנהל ארגון כזה גדול ואף אחד לא מעריך. 


כלל מס' 5

אם יש לכם אפשרות אל תנהלו שיחות חשובות אחד על אחד. עשו את המקסימום כדי שיהיה מישהו נוסף נוכח בשיחה. גם אם הוא לצד הנרקיסיסט עדיין עצם הנוכחות של גורם נוסף תגרום לנרקיסיסט להיות פחות פוגעני. 
תגובה אופיינית
אתה מפחד לדבר איתי בארבע עיניים כי אתה יודע שאתה לא בסדר. 


כלל מס' 6
יש מצב שזה הכלל הכי חשוב. לעולם אל תסגירו שאתם חושבים שהוא נרקיסיסט ושאתם מבינים מה עומד מאחורי ההתנהגות שלו. זה עלול לפתוח את שערי הגיהינום במובן של מתקפת זעם והוכחות למה זה ממש לא המצב ואם כבר מישהו כזה אלו אתם. 
תגובה אופיינית:
למדת מילה. נרקיסיזם. נהדר. 
אתה הנרקיסיסט פה אם כבר. 
אם זה עוזר לך להצדיק את ההתנהגות שלך תקרא לי איך שאתה רוצה. אני יודע מי אני. וגם מי אתה. 

כלל מס' 7

 השתדלו להזכיר לעצמכם לפני ותוך כדי השיחה בדיבור פנימי, שהדינמיקה פה רעילה ושבמערכות יחסים אחרות זה לא קורה לכם. 
דיבור פנימי מחק: 
הקשרים שלי עם חברים נראים אחרת לגמרי.
עד הקשר הזה לא נתקלתי בהתנהגויות כאלה אף פעם.  


כלל מס' 8
כדי למנוע בלבול מול טיעונים שעלולים להישמע מוצדקים, הזכירו לעצמכם לפני ואחרי השיחה את הדברים הקשים שהנרקיסיסט עשה. זה יעזור לכם לשמור על מיקוד פנימי ולא להתבלבל מהמניפולציות.  
תגובות אופייניות: 
אתה יודע שאני צודק. אתה הרי יודע שזה הכל המצאה שלך.

כלל מס' 9

אם אתם צריכים לפרוק אחרי השיחה וגם בזמנים קשים אחרים מול הנרקיסיסט, בחרו מתוך הרבה מחשבה את מי אתם משתפים. 
יש הרבה אנשים שלא יבינו ויערערו אתכם. אחרים עלולים אפילו להצדיק את הנרקיסיסט. 
תגובה לא מבינה אופיינית:
תמיד יש שני צדדים. 
במקום להסתכל עליו , כדאי לבדוק מה החלק שלך במה שקורה. 
אבל למה זה  קורה לך. 
ככה זה. אנשים נפרדים, זה לא אומר שמישהו הוא נרקיסיסט. 

כלל מס' 10 ואחרון 

נסו להזכיר לעצמכם תוך כדי השיחה מושגים שאתם מכירים מעולם הנרקיסיסזם ולזהות מתי הנרקיסיסט משתמש בהם. זה עושה סדר ונותן כח ומזכיר לכם שאתם כאמור ממש לבד ויש קבוצה גדולה של אנשים שמבינים מה אתם עוברים. למשל נסו להבחין מתי הוא עושה גזלייטינג, הפגזת אהבה, הפחתת ערך וכו' 

דיבור פנימי מחזק: 
לומר לי שזה לא קרה מעולם למרות שאני זוכר את זה בברור זה גלייטינג. 

הערות
* כתובת הדואר האלקטרוני לא תוצג באתר.