אני יודעת פורים עוד לא במרחק של חודש בערך, כשאני כותבת את הדברים, ופסח נראה רחוק ומעבר להרי אוזני ההמן שבדרך, אבל את ארבעת הסימנים האלה, בניגוד לאלה שבהגדת פסח, נדמה לי שכולנו נרצה להכיר ולזכור בכל יום בשנה.
למה? כדי לדעת לזהות אותם בהתחלה של מערכות יחסים מכל הסוגים. ואפילו מהדייט הראשון, וכדי להבין בכניסה לקשר זוגי, וגם מערכות יחסים אחרות, למה הם עלולים ופעמים רבות מייצרים קשר רעיל וקשה, ופרידה או גירושים קשים גם הם.
ארבעת הפרשים של גוטמן
את ארבעת הסגנונות האלה, ארבע דפוסי תקשורת קשה ופגענית זיהה ד״ר ג’ון גוטמן, פסיכולוג וחוקר אמריקאי מהבולטים בעולם בתחום הזוגיות. גוטמן בחן במעבדת המחקר שלו איך זוגות צעירים מנהלים מריבה זה עם זו, עקב אחרי מערכות היחסים האלה לאורך שנים וזיהה כי ישנן ארבעה התנהגויות שמנבאות בדיוק מדהים של 91 אחוז, אלו זוגות שהתקשורת בינהם כבר בתחילת הדרך התאפיינה בהם - בסופו של דבר יתגרשו.
ואם כבר בסימני בסגנון הגדת פסח אנחנו עוסקים, רגע לפני הצגת ארבעת פרשי האפוקליפסה כפי שכינה אותם גוטמן (בהשאלה מהברית החדשה) אני רוצה להציע ראשי תיבות משונים טיפה, אבל כאלה שיעזרו לזכור את ארבעת הפרשים - בדייט הבא שלכם ביתר קלות.
ואלו הם: ב"ב ה"ה
או בסיכול אותיות משעשע קלות, כלומר פעמיים ברוך השם - כשאתם לא מזהים אותם אצל הדייט שלכם בפגישה ראשונה.
1. ביקורת
הב' הראשונה מתייחסת למילה ביקורת. ולא, הכוונה היא לא לביקורת בונה, חיובית, עטופת כוונות טובות, אלא להתקפה מקיפה כלפי אופיו של בן או בת הזוג או שותף אחר למערכת יחסים קרובה.
ואיך תדעו כבר בדייט ראשון או דייטים ראשונים אם האדם שמולכם מתאפיין בדפוס תקשורת כזה? פה אני רוצה לנסות ולהמליץ להקשיב איך הוא או היא מדברים על אחרים וכמה ביקורת מהסוג הזה יש בתאור שלהם את אופיים של בני זוג קודמים, בני משפחה, חברים, שותפים לעבודה ועוד. אם אתם שומעים הרבה: הם תמיד, היא אף פעם - כלפי אחרים, כמאמר הזמר טונה, אין סיבה להתייאש אבל יש סיבה לדאגה והמשך מעקב בדייטים הבאים כדי לראות עד כמה הדפוס חוזר על עצמו וכמה הוא מלווה בשלושת האחרים גם כן.
2. בוז
הסימן הזה, סגנון התקשורת שהוא הכי לא תקשורתי שיש,הוא המטריד והקשה ביותר על פי גוטמן.
איך הוא נראה בפועל? נדמה לי שכולנו יודעים כשאנחנו פוגשים אותו ובכל זאת אם לתאר מעט יותר מדובר בגלגול עיניים מלגלג, בטון מזלזל, באמירות כמו "ברור שלא תביני את זה, זה קשור למספרים" או "לא חשבתי שתגיע בזמן, אפילו לרגע". ועוד פנינים מקטינות מהסוג הזה.
למה סגנון התקשורת הזה פוגעני במיוחד? כל מי שגלגלו מולו עיניים ידע לענות לשאלה הזו אני חושבת אם יזכר ברגע ההוא, בתחושת ההקטנה, התכווצות, חוסר הערך והפקפוק הפנימי שנוצרו בתוכו ברגע אחד של בוז.
ואיך תזהו אותם בפגישות ראשונות? גם הפעם כמו במקרה של הביקורת חשוב לשים לב לאופן שבו מתייחס הדייט או הדייטית שלכם לאנשים אחרים בחייהם או לבני זוג לשעב אבלדרך נוספת לזהות התנהגות מהסוג הזה תהיה שימת לב לדרך שבו הדייט שלכם מתייחס למלצר או מלצרית שלכם באותו ערב, שעלול להיות גורם נח מחוייב לשרת ולחייך, ולכן מישהו שאדם שבז לסביבה ירשה לעצמו גם בדייט להתייחס אליו באופן הזה, ולאותת באופן הזה, בלי שישים לב שיש כאן בעיה ושאולי רצוי לא להמשיך לדייט שני.
3. התגוננות
הגענו לפרש השלישי, סגנון התקשורת הבא שחשוב להכיר ולהתייחס אליו כסימן מנבא רעות. ולמה התכוון גוטמן כשדיבר על התגוננות? למשהו דומה מאד להעדר לקיחת אחריות, כלומר כל תגובה שמטרתה להתגונן במקום להקשיב: הכחשה, האשמה חזרה, המצאת תירוצים וכדומה. "לא היה לי מזל עם האקסית שלי, נפלתי על משוגעת" יאמר המתגונן הסדרתי, "זה ממש לא הייתי אני" תסביר לך המתגוננת כשתספר על האקס שלה או על פרויקט כושל בעבודה.
בכל מקרה - כבר בפגישות ראשונות תוכלו לזהות את הנרטיב הזה שאומר זה לא אני זה פופטיץ' (משפט מתוכניות זהו זה בגרסת שנות התשעים, שאם זיהתם אתם קשישים כמוני ואם לא, לא הפסדתם כלום) - וגם כשהקונפליקט ושאלת האחריות תהיה מונחת בינכם תוכלו לצפות לתגובה דומה מתגוננת ומאשימה וחשוב לשאול את עצמכם אם שם אתם רוצים להיות.
4. הסתגרות
הסתגרות או העמדת קיר בתרגום יותר נאמן למקור (stonewalling) הוא הפרש הרביעי שממש כמו שאתם יכולים לדמיין אותו מנטלית מתאר בעצם מצב שבו בן או בת הזוג שלכם מסתגרים, מתנתקים, שותקים, לא מגיבים שעות וימים כדי להעניש אתכם, לגרום סבל, לראות אתכם נשמברים ובעיקר בעיקר לא זוכים לתקשורת בריאה וכנה שתעזור לכם להבין מה עומד ביניכם ואיך מזיזים את הקיר הזה הצידה.
זהו אולי הפרש שקשה במיוחד לזהות בפגישות ראשונו,ת ובתחילת מערכת יחסים עם אדם שכך מתקשר בקשרים קרובים, כי פעמים רבות אתם תהיו חשופים דווקא להיפך, להפגזת אהבה והתייחסות יתר, ובעדויות של הדייט שלכם על קשרים קודמים לא בטוח שתוכלו לקבל אינדיקציה על טיפולי שתיקה שהם העבירו את בן או בת זוגם בלי לשוחח עם אותם אקסים עצמם.
אבל, עדין גם את הפרש הזה אפשר לזהות לעיתים התנהגויות מול משפחה וחברים. התנתקויות, משחקי כח והתעלמויות שאתם עלולים לזהות מהאופן שבו יגיבו לשיחה או הודעה או מסיפורים משפחתיים אחרים ויש בכך כדי לעורר סימן שאלה לגבי היחס שתזכו לו אתם בהמשך הדרך.
ובכל מקרה גם אם את הפרש הזה לא יצא לכם לזהות באופן ישיר, נוכחותם של שלושת האחרים, אם יורשו לי לומר כנראה מעידה שגם הוא מסתתר בסביבה, גם אם עדיין לא נחשף בפניכם במלוא כיעורו.
לדהור לכיוון השני או להמשיך?
אחרי ההכרות עם ארבעת הפרשים של גוטמן, איך הם נראים ונשמעים במערכות יחסים ואיך אפשרי לזהות אותם אם מחפשים במבט בוחן גם בתחילת מערכות יחסים, מה בעצם כדאי לעשות אם זיהיתם חלק מהם או את כולם בתחילת קשר חדש?
אלה כמובן שאלות חשובות, הרות גורל וקשות במיוחד ומי אני שאוכל לומר לכם מה לעשות במצב כזה על רגל אחת או בהקלדת מאמר קצר.
מה שאני כן יכולה פה בקטנה לנסות ולומר בכל זאת באיזו שהיא מידה של וודאות הוא כי אם זיהיתם את סגנונות התקשורת האלה בתחילת קשר, אם אתם עדיין לא עמוק בתוכו ומרגישים שיש לכם את היכולת והבחירה לקום וללכת, אני חושבת שגם גוטמן עצמו היה אומר ששווה לשקול את האפשרות לדהור לצד השני.
יחד עם זאת, וחשוב לומר גם את זה באותה נשימה, אם מצאתם את עצמכם כבר בתוך מערכת יחסים כזו, אם אתם לא יכולים או לא רוצים לצאת מהקשר, לגוטמן שעומד מאחורי זיהוי ארבעת הפרשים יש גם צד שני, כזה שנותן תקווה ומציע להכיר כלים לשיפור דפוסי התקשורת הזוגית שיכולים לשפר את המצב, להפחית את נוכחות הפרשים ולהפוך את החיים שלכם לטובים ותקשורתיים יותר.
אני הקטנה, שעוסקת יום יום בנושא של קשרים רעילים מוסיפה בזהירות רבה ומתוך הניסיון בקליניקה שלי, שחשוב לשמור על ציפיות בינוניות לגבי אופן ומידת העמידות של השינוי כשמדובר באנשים רעילים במיוחד, ובעיקר בעיקר ממליצה להכיר אותם, את ארבעת הפרשים, כשהם דוהרים לעבר החיים שלכם בקשר הזוגי וגם במערכות יחסים אחרות - לזהות אותם לדעת איזו רוח רעה וסוערת הם מביאים איתם, לברוח, או להיות מוכנים להחזיק חזק כדי לא להישבר.